婆媳13年不红脸的秘密_经典美文

推荐人: 来源: 时间: 2018-09-06 00:31 阅读:
婆媳13年不红脸的秘密_经典美文

  (图片/网络 撰文/婴婴)

  包老师,我叫婴婴,从关注您公号第一天起,就觉得终于找到了一个肯从人性角度、而不是道德层面思考的那个人。你多次写到婆媳关系,看到那么多人深受婆媳关系困扰,我觉得自己有义务分享我妈妈与我嫂子的相处之道。

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  先介绍一下我家背景。我来自农村,爸妈年轻时候做买卖,八九十年代是当地算得上有名的万元户。我跟哥哥从小就懂事,五六岁学会做饭,干庄稼活;我的成绩始终年级第一,后来考上重点大学;兄妹俩从未闹过矛盾,一直是“别人家的孩子”。

  后来,我家遭遇变故一贫如洗,爸爸一蹶不振,变成了一天酗酒三顿、一言不合就发脾气摔东西的酒鬼;妈妈是典型的山东农村女人,贤惠到令人发指,伺候爸爸比丫鬟对老爷还要尽心。

  随便举几个例子:妈妈跟爸爸同样忙碌一天回到家,妈妈要立即做饭,稍迟一会儿就被爸爸吼;做完饭端到爸爸面前后,会立即沏茶,而且要随时留意茶水是否喝完好续杯,否则爸爸可能会摔茶杯。

  每次爸爸无理取闹,妈妈一边委屈自己,一边逗爸爸开心。爸爸摔门离家,妈妈饿着肚子也要坚持找到他……

  不得不说,有时女人比男人承受苦难的能力要强些。经历了我奶奶的诸多刁难、家庭由富到贫、爸爸的性情大变,妈妈始终是那个爱说爱笑、无比勤勉的女人,她会撒娇拉着爸爸跳舞,会在爸爸极度失意时鼓励他,并代替爸爸挑起养家重担。

  自从爸爸变了性情,我始终不能接受妈妈的逆来顺受,也愤怒于爸爸的蛮不讲理。但是,这几年我渐渐明白了,他们自有他们的相处之道与幸福模式。

  2005年大年初八,通过相亲认识的哥嫂结婚。两人算是婚后才开始培养感情,初期难免拌嘴,吵闹,有时嫂子会负气回娘家。

  因为都住在一起(分了家,但住在一个院子里),他们吵架的过程爸妈听得一清二楚。有时是哥哥不对,但很多时候确实是嫂子的错,比如嫂子全职在家,哥哥工作一天回家后发现缺吃少喝,嘟囔几句,嫂子要么赌气把饭煮糊,要么回娘家。

  如果是别人家的婆婆,遇到这种情况大概早就忍无可忍,会帮着儿子教训儿媳一通了,可我妈每次都会训斥哥哥:你工作一天功劳很大是吗?有那么累吗?顺手烧点水炒个菜很麻烦吗?娶个老婆是用来疼的,还是用来吵架的!

  当然,我妈很心疼哥哥,私下跟哥哥说,你以后发现媳妇没做饭,就跟我说,我来做,不要总吵架。如果嫂子负气回娘家,妈妈会带哥哥一起去请回,向亲家赔罪,当然也并非一味示弱,该说的话也会说到。

  经历了大概两三年的闹腾之后,哥嫂越来越和谐,很少有激烈的拌嘴了。

  婆媳关系最大的问题在于,婆婆总是缺乏界限感,这一点,我妈很自觉,可以说做到了极致。譬如,爸妈跟哥嫂之间一切与钱相关的事,妈妈从来都坚持一分钱也要算清楚;哥嫂开个小超市,妈妈要买什么东西从来都是照付不误。

  妈妈说,他们孝顺是他们的事,但我不能随便占便宜。

  但是,我妈花我的钱就从来不含糊,哈哈,当然也因为我还是单身。

  妈妈从来不说嫂子的坏话。很多婆婆对外人吐槽儿媳妇,被儿媳妇得知后闹矛盾的故事非常多,但我妈妈从不做这种事。妈妈对外人永远只夸嫂子哪儿做得好。

  很多时候,嫂子在外面听到别人说“你婆婆经常说你孝顺,看你们从来不闹矛盾,真是羡慕”的时候,会乐呵呵地买点瓜果蔬菜送给妈妈。

  2

  很多婆媳关系恶劣,都是从婆婆帮忙带孩子开始的。从婆婆角度来说,或者是因为育儿方式让儿媳妇看不惯,或者天天对儿媳妇管天管地让人不厌其烦,或者因为辛苦委屈而天天含沙射影、指桑骂槐,导致婆媳矛盾重重。

  这方面,我妈妈算得上婆婆中的楷模。农村流行当奶奶的必须带孙子、孙女,否则会被唾骂。因此,妈妈在44周岁那年,就做了全职带孙的奶奶。

  除了不用陪孩子睡,早6点到晚10点,雷打不动,妈妈全程带娃,不论是逛街、走亲戚,还是去地里干活,必须带娃,而且是独自带娃,我爸爸是指望不上的。

  带娃有多辛苦不用我多说,妈妈经常在晚上送走孩子后,累得直不起腰……

  前面说过了,我爸脾气不太好,仿佛进入了深度更年期,比女人还爱唠叨。他特别喜欢管我哥嫂的闲事:哥嫂下馆子大吃一顿,爸爸会说他们糟蹋钱;哥嫂笤帚倒了没扶,爸爸会批评他们不像过日子的样儿。

  很庆幸,爸爸的100次唠叨,起码有90次以上都被妈妈阻止了。妈妈经常教育爸爸:你儿子已经成家了,人家自己当家作主,你天天管闲事干嘛?

  忘了说一句,这几年随着我越来越独立,爸爸的身体越来越差劲,越来越离不开妈妈,妈妈在家里终于强势起来了,一不高兴就敢对爸爸发火了,哈哈哈!

  对了,还有个婆媳关系的一大杀器——催生二胎。哥嫂的女儿今年12岁了,长得亭亭玉立,成绩名列年级前列,但爸爸死活都要催哥嫂生二胎,觉得别人家儿媳生了二胎,他也想要两个孙辈。

  因为这个,妈妈没少跟他吵架:你催人家生二胎,你替人家带还是替人家养?

  这两年,有些情感公号开始反对“婆媳要亲如母女”的论调了,我觉得挺好,婆媳就是婆媳,无论如何都很难亲如母女。违背人性的说教,都是耍流氓!

  毕竟,妈妈没办法把嫂子完全当成亲闺女,嫂子也只会给自己亲妈送钱送东西。这十几年,哥哥花在我爸妈身上的钱,大概不如花在岳父母身上的百分之一。

  有人会问,你的妈妈真的这么伟大,毫不计较吗?我靠,这怎么可能?!

  看到哥嫂隔三差五地大包小包往亲家家里送,自己一年到头为他们忙碌却得不到多少东西,谁能心里好受?可我妈妈并不会因此指责嫂子。

  妈妈有不满只会跟我说,跟我几个姨说,除此之外,谁都不会说。我觉得这非常好理解,妈妈不是圣贤啊,不过她对这些事儿没有过于计较,因为她自己作为女儿,非常孝顺我姥姥,她能做到以己度人。她常说,就指望我将来多孝顺她了!

  妈妈跟嫂子无话不说,谁家婆媳吵架,谁跟谁乱搞,这些女人之间喜欢聊的八卦,她俩也经常会聊;偶尔嫂子在外面说了什么不合适的话,做了什么不妥当的事儿,妈妈也会告诉嫂子怎样做更恰当,嫂子从来都没二话。

  3

  说了这么多妈妈的好,该说说嫂子的好了。

  前面说过,嫂子在嫁给哥哥前两年曾经闹腾过,而且很多纯属无理取闹。不过,我跟妈妈私下聊起来,觉得并不全怪嫂子,嫂子的原生家庭有很大原因。但是,我们明显感觉到,随着她融入我们家庭时间更久,她的脾气性格越来越好。

  实话实说,很多婆媳关系会因为带孩子的问题闹矛盾,很大一个原因是儿媳往往一边享受婆婆带孩子的便利,一边对婆婆各种不满。这一点,我嫂子从没出现过。

  在我妈带孩子时,如果我小侄女不小心摔倒了,或者生病了,嫂子从来都不会出言责怪,反而在妈妈表示心疼时,嫂子一个劲地安慰妈妈:没事儿,谁家孩子不挨摔?多摔几下,还皮实一些。

  哥嫂结婚那年,我家算是史上最穷的一年:奶奶癌症去世,我考上大学,哥嫂结婚,也是从这一年开始,我家欠债了,直到我工作后两年才帮家里还清。

  虽然我家在彩礼、装修各方面,尽量给足了嫂子面子,但刚结婚的哥嫂确实很穷,穷到小两口过年都没钱办年货,只能跟朋友借,嫂子从没有过怨言。

  有人说,那是因为她家比我家更穷,在娘家吃的苦更多,所以没怨言。话不是这么说的,很多自己条件不行的,反而更会跟婆家要东要西。

  哥嫂结婚时,我们老家已经流行结婚必须有楼房了。哥哥的婚房是平房,哥哥从没要过楼房,嫂子也没有,这么多年,她和哥哥住在平房里,没有半句不满。

  嫂子从来没当妈妈的面说过一句难听的话,你们信吗?当然我们都很清楚,这跟妈妈会做人非常有关系,但即便我妈再完美,也得儿媳会领情吧?

  至于嫂子会不会背后骂我妈,我觉得肯定会,但这也很正常啊,我妈不是圣人,总会有做得不好的地方。更何况,嫂子的感受跟我的感受,也肯定不同啊!

  说实话,在物质上,哥嫂确实没做到对婆家、娘家一碗水端平,但除此之外,我们一家人的和谐可以说是羡煞旁人。我妈、我、哥哥和嫂子,包括小侄女,都是逗比,都爱说笑,我爸是一个老古板,反倒成了我们取笑的对象(他现在不爱生气了,可能身体差了,也老了,脾气终于温顺了)。

  我家有多和谐呢?这么说吧,我哥结婚以来,从未因为婆媳关系而烦恼过;基本上全村的婆婆都羡慕我妈,全村的儿媳都羡慕我嫂子;去过我家的我的朋友们,都会对我说:你家气氛真好,我都不舍得走!

  如果哪天你路过我家门口,一定能听到里面的欢声笑语……

  婴婴的妈妈和嫂子,当然是一对模范婆媳,这来源于婆媳双方的共同努力。

  首先,婴婴妈妈虽然文化不高,但是有很强的界限感,不愿掺和儿子、儿媳的生活,当儿子和儿媳发生冲突时,她能摆出高姿态,摁住儿子,给足儿媳面子,而且在人前人后,只说儿媳的好话,不说儿媳的坏话,让别人无法挑拨婆媳关系。

  很多婆婆喜欢护犊子,喜欢干预儿子、儿媳的生活,每当小两口吵架,总是喜欢帮儿子压服儿媳,其实这种做法很蠢,有道是“少年夫妻老来伴”,小两口吵吵架转眼就可能和好,如果婆婆掺和进来,只会越来越糟。

  事实上,如果婆婆非参与不可,帮着儿媳压儿子,更容易平息争端,除非儿媳心胸狭窄到令人发指,否则基本上会感激婆婆;而儿子如果被母亲批评,一般会做出让步。这样,更有利于婆媳关系的和谐。

  其次,婴婴妈妈懂得换位思考。她没有过多计较儿媳对娘家更好这件事,理解一个女儿的私心,因为她对自己的母亲也很好,而且有女儿,也希望女儿对自己好,从这个角度,她能够理解儿媳,不会因儿子儿媳把钱花在亲家那边而有所怨言。

  这一点,很多老人做不到,觉得自己辛苦养大儿子,却最终让儿媳一家摘了桃子。然而,在正常情况下,女儿更孝顺父母,男人对岳父母更好,这是残酷的社会现实,不然为何有“生儿子好听,生女儿好命”的说法呢?

  第三,婴婴嫂子尽管有点任性,但是对生活的要求不高,这一点,让她赢得了婆家的看重。

  中国老人无论贫富,都普遍比较节约。一般来说,这种艰苦朴素的儿媳比起那种骄奢*逸的儿媳,更容易获得婆婆的喜欢(此说法不绝对,但大体如此)。

  此外,儿媳未必要把婆婆当亲妈,但是懂得投桃报李,适当地给予婆婆照顾、尊敬和孝顺,会让婆婆心里舒坦很多。总体来说,婆媳之间,一个懂得忍,一个懂得让,关系一般都不会太差。

  我的读者中,可能是儿媳比较多,婆婆比较少。不过,假以时日,现在的很多儿媳会变成婆婆。虽然婆媳关系随着时代变化会有一些变化,但万变不离其宗,现在懂了的道理,将来用得着,祝福大家婆媳和谐,家庭和睦!

  ——END——

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  *作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性、婚恋和世相,痛恨道德说教,只以毒舌说真话,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。其原创公众号“包士山”(),欢迎关注

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